1. Уважаемый Гость, добро пожаловать на Амарокфорум - площадку для общения сообщества амароководов!
    Мы надеемся, что вам здесь понравится, вы к нам присоединитесь и поможете сделать форум ещё интереснее.

Юмор

Тема в разделе "Поболтаем?", создана пользователем NomadAl, 4 фев 2015.

  1. kose4ek

    kose4ek Эксперт

    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    - А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?
    - Предположим... ну и при чем тут это?
    - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    - Ценная информация, но...
    - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

    Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
    - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
    Муж из туалета отвечает:
    - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

    И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

    - Что у тебя с головой?
    - В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
    - Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

    Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    - Ты кто? Проститутка?
    - Нет, что вы! Я массажистка!
    - А ты?
    - А я делаю педикюр!
    Мужик не выдерживает и говорит:
    - Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

    Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
    Трет час, трет два, трет три часа...
    Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
    — Вынь пробку, дурак!

    [upd=1426257025][/upd]
    Парень и девушка после бурной ночи...
    Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
    — Милая, кто он?
    — Давай не будем об этом...
    — Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
    — Ну, хорошо, это я в прошлом...

    — Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
    — Весы подойдут?

    — У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
    — И что он там увидит? Счетчик входящих?
     
    Владимир ВсеЯ нравится это.
  2. Titoff

    Titoff Совет стаи

    Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
    Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
    — Винни! За что?!!!
    — А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...
     
  3. NOV8307

    NOV8307 Продвинутый

    - Здравствуйте, можно записаться к урологу?
    - На полшестого?
    - Нет, просто покраснел...
     
  4. Golfoman

    Golfoman Эксперт

    Одесса.
    Прохожий спрашивает у одессита:
    -Извините, а сколько времени?
    -А сколько вам надо?

    Нищий стучится в дом.
    Открывают евреи.
    -Родненькие я уже три дня не видел мяса.
    -Сара, покажи ему котлету.

    Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

    Турист спрашивает одессита.
    -Скажите, а сколько жителей в вашем городе?
    -Миллион.
    -А евреев сколько?
    -Вы что, плохо слышите?

    Основные темы КВНа - это политика, шоу-бизнес и телевидение...
    -А евреи?
    -Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение...

    В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
    -Откуда прибыли?
    -Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

    Моисей сказал: Все от Бога.
    Соломон сказал: Все от ума.
    Иисус сказал: Все от сердца.
    Маркс сказал: Все от потребностей
    Фрейд сказал: Все от секса.
    Эйнштейн сказал: Все относительно.
    Сколько евреев-столько мнений.
     
    Владимир ВсеЯ нравится это.
  5. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    короче роддом ,лежат три младенца ,вокруг бегают три мамаши ( русская ,немка и еврейка ) и куча медсестер ,бирки отвязались и не могут определить где чей ребенок !мимо идет старый сантехник и спрашивает -что случилось ! ??? вот говорят проблема ! да это разве проблема -вещает сантехник !и вдруг резко вскидывает руку в фашистском приветствии и на весь роддом кричит ХАЙЛЬ ! один младенец сжимает кулачки ,второй вскидывает в ответ ручку ,а третий сразу обосрался !
     
    Владимир ВсеЯ нравится это.
  6. ЛЕХА57

    ЛЕХА57 Опытный

    - Уже шесть лет не пью, не курю, по клубам не хожу, о девках вообще не думал :02: ... взяла мама меня в школу отвела,...... и понеслось :13:
     
    Владимир ВсеЯ нравится это.
  7. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
    2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
    3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
    4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
    7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
    10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
    11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
    12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
    13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    14. Лифт вниз не поднимает.
    15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!
    16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
    17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
    18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
    19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
    20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
    21. Продается русский голубой кот. Без документов.
    22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    23. Продаются три поросенка, все разного пола.
    24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
    26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
    27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
     
    Владимир ВсеЯ нравится это.
  8. NOV8307

    NOV8307 Продвинутый

    NomadAl, :06: :06: :06: :04:
     
  9. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Краткий обзор, как распознать ТП, и сохранить копеечку.

    Спасибо Дурову и Цукербергу, ведь теперь я не трачу и не трачусь. Страничка в соц сети выдаст все секреты этой бесстыжей бабы, неуклюже и бесплатно. 5 минут ресеча могут избавить тебя от любовной трагедии и сэкономить приличную сумму денег (особенно сейчас, когда даже нефтяники не знают какой дом им продать, чтобы доучить детей заграницей).

    ФОТО ПРИЧУДЫ
    Если баба скрючивает свои губы в куриную задницу — это первый признак отсутствия интеллекта. Всегда радует их уверенность в губах, которыми она мечтает насосать счастье или хотя бы квартиру с машиной.

    Если каждое второе фото говорит тебе — “глянь какие у меня сиськи, в теории я могу ими подрочить”, это явно единственное её достоинство, которым в итоге она не воспользуется по назначению и задушить при первой же возможности.

    Если королева прилегла на Bentley или как бЭ открывает дверь этой прекрасной машины, то колхоз заложен у нее в генетическом коде.

    Если в руках её пиво или еще что пожестче (яга)…можно смело не разглядывать её прочее фото-творчество. Там скорее всего бутылка, которую она сексуально облизывает или родной двор, в котором она лишилась когда-то (в 13) девственности.

    Так же все фото из разряда — “елка и я”, “Эйфелева башня на ладони”, “бабушкины ковры — моя страсть” сигнализируют п***ц!

    От таких баб нужно бежать, как Форест Гамп

    Если бегаешь хреново, можешь по тихому заблокировать, а при встрече претвориться глухонемым.
    Исключение: когда её явным увлечением является фото в купальнике, трусах и прочих легких одеждах (модели нижнего белья не в счет) — кто-то явно подыхает от отсутствия мужика, и если тебе нужен легкий и быстрый вариант — он перед тобой (но не стоит особо задерживаться. другой она не станет)

    СТЕНОЧКА ИНТЕЛЛЕКТУАЛКИ
    Если стена заполнена тестами на совместимость и гороскопами — этой бабе явно нечего делать. Она полюбому смотрит Дом 2 и знает, кто такой Дима Билан.

    Если на стене ты видишь попсовые высказывания великих людей — вместо книг, она залипает в тематических пабликах. Причем залипает лениво.

    Если на стене отрывистые сопливые месседжи кому-то явно одному — добыча легкая, но тупая, как кувалда. Она только что рассталась и бестолково пытается задеть надежду возлюбленного.
    Все остальное нытье о говеном дне, жизни и прочее, пусть горит в той же топке.
     
  10. STARIKOFF

    STARIKOFF Тайная элита

    NomadAl, откуда ты такую хрень берешь?
    если Тп то чаще всего фитнесс няши, и там нечто о вино не пьют, они ваше на жестких диетах, подрочить сиськами, поверь оказавшись с ней один на один в кровати ты не отказался от этого, а миньет они делают реально збс, проверенно не один раз, не на одной тп. Ну как бы из того количество тп в мск реально насосали на бентли единицы, ну а че тоже скил нужен. Ничего против такого способа не имею против.
    А ты описал каких то шмар из двора)))тп для них слишком хорошо)
    [media]https://www.youtube.com/watch?v=kPlhX6kcPC8[/media]
     
  11. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Гуру, покидай чего нить поржать :06:
     
  12. KY3HETC

    KY3HETC Опытный

  13. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
    Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
    Бармен удивлённо:
    - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
    - Как наше? А Ирак, Афганистан?
    - Да уже всё наше!
    - А Европа, Африка, Ближний Восток?
    Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
    - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
    Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
    - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
    Бармен:
    - Один рубль и двадцать копеек...

    [upd=1428673344][/upd]
    ...........Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
    Папа спрашивает:
    — Что случилось?
    — Хороводы вокруг ёлки водили.
    — Ну и что?
    — Ёлка большая, детей мало.

    Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

    — Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
    — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
    — Приехали…
    — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

    Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

    Счастье не п**дец, само не приходит.

    Переписка на школьном сайте:
    - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
    - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

    - Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
    - Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

    Из доклада в госдепе США:
    - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
     
  14. KY3HETC

    KY3HETC Опытный

    NomadAl, ёлка большая, детей мало
    Убил :06:
     
  15. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    День 1.
    В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

    День 2.
    Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

    День 3.
    Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

    День 5.
    Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

    День 7.
    Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

    День 9.
    Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

    День 10.
    Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

    День 11.
    Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

    День 12.
    Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

    День 13.
    Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

    День 14.
    Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

    День 15.
    Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

    День 16.
    Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

    День 17.
    Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

    День 18.
    Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

    День 19.
    Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

    День 20.
    Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

    День 21.
    Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

    День 22.
    Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

    День 23.
    Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

    День 24.
    Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

    День 25.
    Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

    День 26.
    К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

    День 27.
    Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

    День 28.
    Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

    День 29.
    Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

    День 30.
    Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

    День 31.
    Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

    День 32.
    Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

    День 33.
    Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

    День 34.
    Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

    День 35.
    Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

    День 36.
    Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

    День 37.
    Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

    День 38.
    Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

    День 40.
    Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД… У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

    День 41.
    Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

    День 42.
    Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось…
     
  16. SandrX

    SandrX Продвинутый

    NomadAl :30:
     
  17. KY3HETC

    KY3HETC Опытный

    NomadAl, ни осилил (((
     
  18. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.
    Тот рассказывает:
    - Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
    Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
    Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: "Мужик, дай 5 рублей я тебе за это письку покажу".
     
  19. Акелушка

    Акелушка Совет стаи

    Улыбнуло :01:
    [​IMG] [​IMG]
     
  20. Левша

    Левша Эксперт

    :06: :06: :06: :06: :06: Особенно про лося... :05: