1. Уважаемый Гость, добро пожаловать на Амарокфорум - площадку для общения сообщества амароководов!
    Мы надеемся, что вам здесь понравится, вы к нам присоединитесь и поможете сделать форум ещё интереснее.

Юмор

Тема в разделе "Поболтаем?", создана пользователем NomadAl, 4 фев 2015.

  1. Noi71

    Noi71 Продвинутый

    Давно хотел полную версию прочитать!
     
    danilkin71 и CKA3KA нравится это.
  2. Titoff

    Titoff Совет стаи

    ПОЗИТИВ!!
    Немецкие поговорки про авто
    1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

    2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.

    3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

    4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

    5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

    6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

    7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хендае? Накачивать Аирбег.

    8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

    9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

    10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

    11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

    12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

    13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

    14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
    Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Део на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

    15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

    16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнг? Как симулятор ритма сердца в трупе.
     

    Вложения:

    • kMS00MWI2.jpg
      kMS00MWI2.jpg
      Размер файла:
      27,8 КБ
      Просмотров:
      21
    danilkin71, Муромец, Noi71 и 2 другим нравится это.
  3. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    продолжу !
    у вас опель и еще и кадет !

    каждая машина когда то становиться опелем ,если она до этого не стала фордом !
     
    danilkin71, CKA3KA, Акелушка и ещё 1-му нравится это.
  4. Максим 434

    Максим 434 Эксперт

    Про дэу поржал от души!!!
     
  5. Dimmon 178

    Dimmon 178 Совет стаи

    А мне не нравится про Опель!
    Совсем не нравится ... Бред это!
    ПС. Про кадет не в курсе.
     
  6. Сержуньё

    Сержуньё Опытный

    Ну про опель то скорее всего не все знают что поговорка не про качество, а про то что опеля делали из сданных на переплавку автомобилей.
     
  7. Dimmon 178

    Dimmon 178 Совет стаи

    А это ничего не меняет( для меня лично).
    Я очень много дней, ночей и км провёл с авто этой марки( может это вызовет у некоторых товарищей дикий хохот- но не с одним и даже не с двумя....)Меня(лично) авто устраивали всем-комфортом,качеством и ценой обслуживания. Именно поэтому чморить Опель у меня не поворачивается язык( пальцы, если кому то так легче).
    ПС. У меня и сейчас есть в семье авто этой марки.
     
    Noi71 и Aleksey Kos нравится это.
  8. Aleksey Kos

    Aleksey Kos Продвинутый

    Я тоже старый опелевод. На Вектре А отъездил с 96 по 07 год, а потом на астре Н еще 4 года. Машинами очень доволен никогда не подводили, всегда до дома доезжал. Теперь на Амароке катаюсь, но друзьям советую опеля как бюджетные и добротные машины.
     
    Noi71 и Dimmon 178 нравится это.
  9. Сержуньё

    Сержуньё Опытный

    Так и я про тоже...у меня до амарока был жопель гтц. Машин меня только радовал...5 лет 130 тыщ и только расходники, при продаже диагностика выявила что надо поменять диски тормозные передние. Так что для меня это была очень любимая машина.
     
    Dimmon 178 нравится это.
  10. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    1111111111111.jpg поржал от души !!!!!!!!!!!!:06::06::06:
     
    danilkin71, Муромец и Noi71 нравится это.
  11. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    димк ! мне тоже к опелю претензий нет ! но немцы относятся к опелю как мы к запорожцу !
    пс хотя у меня был запор и оставил самые светлые воспоминания потому как это было в молодости !
     
  12. Dimmon 178

    Dimmon 178 Совет стаи

    Сань, я про свой опыт. Про немцев незнамана:06:.
    Про запорожец(ушастый) тоже ничего плохого не скажу))) У мене у деда был, за грибами проезжали там где я на уазике сидел:12:, но у меня первый опыт был, а дед он и в Африке - дед:04::05::06:
     
  13. mixaluch80

    mixaluch80 Модератор

    Чем-то мне это напоминает сегодняшнюю медицину :06:

    Устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
    — Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
    — Так, Петька неси препарат номер шесть!
    Принесли ему, попробовал.
    — так это г@вно!!
    — Пиши, Петька, вкус восстановлен!
    на следущий день, опять приходит.
    — Доктор, память пропала, ничего не помню.
    — Так, Петька, неси препарат номер шесть!
    попробовал
    — Это же опять г@вно!!
    — Пиши, Петька, память восстановлена!
    день прошел, опять приходит.
    — Доктор, потенции нет, не стоит и все!
    — Петька, препарат номер шесть!
    — Да е*ал я ваше г@вно!!
    — Пиши, Петька, потенция восстановлена!!
     
    Region190, danilkin71, Noi71 и ещё 1-му нравится это.
  14. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха !.. Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ ! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
     
    Region190, danilkin71, ale73411080 и ещё 1-му нравится это.
  15. danilkin71

    danilkin71 Опытный

    эволюция ... :13::14:
    [​IMG]
     
  16. danilkin71

    danilkin71 Опытный

    [​IMG]
     
    Region190 и владимир 64 нравится это.
  17. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви… Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата…(мужчина, 32 года).

    …работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет — одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

    …ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

    …я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
    продолжение…

    …два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей…" (мужчина, 29 лет).

    …когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)

    …как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью… Она писала ему письма в армию каждый день … (парень, 20 лет).

    …нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла… (женщина, 50 лет).

    …у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза — лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу… (девушка, 20 лет).

    …в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили… (парень, 28 лет).

    …никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер… (парень, 18 лет).

    …на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как… (парень, 22 года).

    …когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" — это значит для брака?, или серьезные намерения — это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"… (мужчина‚ 31 год).

    …всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет)

    …пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака… (женщина, 30 лет).

    …опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция… (женщина, 37 лет).
     
  18. danilkin71

    danilkin71 Опытный

  19. danilkin71

    danilkin71 Опытный

    [​IMG]
     
    myltiki 1003 нравится это.
  20. danilkin71

    danilkin71 Опытный