Юмор

Немного про штурмана ...

Топовый британский раллийный гонщик Марк Фишер оказался в центре скандала после признания в том, что он никогда не имел понятия о том, что во время гонок говорит его штурман, Гетин Девис, с которым он работает уже долгое время.
Ему полагается зачитывать специальные пометки, с помощью которых он помогает соориентироваться на дороге, но Фишер заявил, что эти пометки являются полным бредом, и он просто подыгрывал штурману все эти годы. "Это какой-то птичий язык. Но в правилах написано что в машине во время гонки должно быть два человека, Гетин был хорошим парнем, и я его всегда был рад взять с собой"
Девис сказал что рассердился от заявления Фишера, и утверждает, что был с Фишером равным в команде, но фишер поспешил это опровергнуть.
"Да ладно тебе, послушай себя! 50-5 налево, стоп, два полунаправо минус тормоз в к-направо 90 и полный бугор 500. Что из всего этого мне нужно слушать, когда меня колбасит во все стороны на скорости в 90 миль в час?"
Это не первый раз когда Фишер осуждался за недооценивание роли штурмана. В 2009м когда ему был нужен штурман на трассе в Финляндии, он похитил бомжа и насильно пристегнул его к креслу штурмана, чтобы "соблюдалось правило двух людей в одной машине". Этот его трюк обнаружился только когда при просмотре записи с камеры кто-то заметил что его финский "штурман" вместо пометок о дороге снова и снова кричит "вот дерьмо!", иногда добавляя "аккуратнее, там дом", и "помедленнее, дебил"

 

(С)инета.
Попал мужик в аварию — сбили на пешеходном переходе…
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть — мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов друга, как раз навестившего его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Мужик: сестра-сестра (жалобно-жалобно)…
Медсестра: чем я могу помочь?
Мужик: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)…
Та позвала!
Мужик: вторая сестра — позови третью сестру…
…
Мужик: вторая и третья сестра — положите меня на первую медсестру…
От хохота стонало всё отделение.

 

схрон...

 

— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
*****
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила…
*****
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!
*****
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
*****
Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.
*****
— А ты любишь смотреть на звёзды?
— Да.
— Тогда я сверху.
*****
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
*****
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
*****
Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.

Вы извините, но я ненавижу этот «Комеди клаб». Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка «Евгения Онегина» и ругайтесь потом матом сколько угодно.
Валерий Кипелов
*****
Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать все хорошие поступки после одного плохого.
*****
Обезьяны – отверженные. Они называют себя великим народом, готовые свершить великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают.
Редьярд Киплинг
*****
Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
*****
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
*****
Свободным называешь ты себя? Свободный от чего? Свободный для чего?
Фридрих Ницше
*****
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
*****
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
*****

— Прикинь, я вчера.
— Погоди, ты это чувствуешь?
— Чувствую что?
— Чувствуешь, как мне на*рать?
*****
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Дима, 25см
*****
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
*****
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я..
*****
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет…
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:

— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой…
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем… он к вам домой пошел! …
*****
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, му$ак! Что за йо%аная привычка б… спрашивать: "Кто там?"!
*****
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Меня вчера не было до… . . СУКА!
*****
В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 

Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с дитём. Я его одел и жене на руки отдал — сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит — "Дорогой, две полоски это жопа".
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент. Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль. Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.
-----------------------------------------
kупили знакомые дом с камином. Решили растопить, дым пошел в хату. Все заслонки проверили, вроде норм. Вызвали печника, тот залез в трубу и обнаружил там труп. Мумию. Приехали милиция и медики. Оказалось, трупу лет 5 -6. Просто вор решил проникнуть в дом через дымоход и застрял там. А хозяева там давно не жили, дом стоял на продаже.
-----------------------------------------------
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь, — говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал — вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст — верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.
--------------------------------------------
Еду в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает.
Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно происходит диалог:
— На следующей выходите?
— Нет.
(Мужика с женой пропускают)
— На следующей выходите?
— Да.
И получается, что ему и жене бабуля мешает больше всего, потому, что выходящих много, а беременной супруге места нужно побольше.
И тут мужик выдаёт с характерным ему акцентом: "Бабущка, здэсь общэство выходящих на слэдущэй! Отойдитэ пожалуйста!"
Народ поржал!
-----------------------------------------
Вчера жена затащила меня в магазин парфюмерии. Тут подходит продавец- консультант с вопросом: "Могу вам помочь?"
И я искренне так отвечаю:
— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста.
----------------------------
Если вы заблудились один в диком лесу — не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены — вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду — тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
------------------------------
Встречаются двое школьных приятелей.
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однооб-разной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

 

это про многих из нас !
пс может быть и не смешно !

 

грибы ... они бывают разные )))

 

а вы думаете летуны )))

 

жип... он такой )))

 

Это от граны или калины приборка???

 

как то так
Значения значков на приборной панели автомобиля

1. Противотуманные фары (передние).

2. Неисправность усилителя рулевого управления.

3. Противотуманные фары (задние).

4. Низкий уровень жидкости стеклоомывателя.

5. Износ тормозных колодок.

6. Значок включённого круиз-контроля.

7. Включены поворотные сигналы.

8. Датчик дождя и света.

9. Зимний режим.

10. Индикатор информационного сообщения.

11. Индикация работы свечи накаливания.

12. Мороз.

13. Индикация обнаружения бесконтактного ключа.

14. Ключ не обнаружен.

15. Батарея ключа нуждается в замене.

16. Опасное сокращение дистанции.

17. Нажмите педаль сцепления.

18. Нажмите тормозную педаль.

19. Блокировка рулевой колонки.

20. Дальний свет.

21. Низкое давление в шинах.

22. Индикатор включения наружного освещения.

23. Неисправность наружного освещения.

24. Не работает стоп-сигнал.

25. Предупреждение сажевого фильтра.

26. Предупреждение прицепного устройства.

27. Предупреждение пневматической подвески.

28. Смена полосы движения.

29. Перегрев катализатора.

30. Не пристёгнут ремень безопасности.

31. Активирован стояночный тормоз.

32. Неисправность аккумулятора.

33. Система помощи при парковке.

34. Требуется техническое обслуживание.

35. Адаптивные передние фары.

36. Неисправность автоматического наклона фар.

37. Неисправность заднего спойлера.

38. Неисправность крыши в кабриолете.

39. Ошибка подушки безопасности.

40. Неисправность ручного тормоза.

41. Вода в топливном фильтре.

42. Подушка безопасности деактивирована.

43. Неисправность.

44. Фары ближнего света.

45. Загрязнение воздушного фильтра.

46. Режим экономии топлива.

47. Система помощи спуска с горы.

48. Повышенная температура.

49. Неисправность антиблокировочной системы тормозов.

50. Неисправность топливного фильтра.

51. Открыта дверь.

52. Открыт капот.

53. Низкий уровень топлива.

54. Неисправность автоматической коробки передач.

55. Автоматический ограничитель скорости.

56. Амортизаторы подвески.

57. Низкое давление масла.

58. Обогрев лобового стекла.

59. Открыт багажник.

60. Система стабилизации отключена.

61. Датчик дождя.

62. Неполадка двигателя.

63. Обогрев заднего стекла.

64. Автоматическое очищение лобового стекла.

 

Всем доброе утро! Решил поделится историей.
Мы ржали, чуть животы не надорвали!
Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.