1. Уважаемый Гость, добро пожаловать на Амарокфорум - площадку для общения сообщества амароководов!
    Мы надеемся, что вам здесь понравится, вы к нам присоединитесь и поможете сделать форум ещё интереснее.

Юмор

Тема в разделе "Поболтаем?", создана пользователем NomadAl, 4 фев 2015.

  1. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
    Порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.
    В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
    И было принято развеять "прах" медузы, вылить это желе в окно поезда.
    Всё.
    P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
    - Блин... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё хлебало, да такая вонючая...

    Стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
    - Тебя как зовут?
    - Лена.
    - А Наташка где?
    - Уже неделю как уволилась.
    - Ну, сука! Найду - убью! - Повернулась и вышла.
    В аптеке установилась мертвая тишина.
    Через минуту дверь приоткрылась:
    - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
    Дверь закрылась.
    Опять тишина, и растерянный голос девушки:
    - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не тра----ься что ли?

    Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
    Получает она свои туфли и начинается:
    - А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее...
    Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада. И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
    - Давай, старая, мочи их всех!
    Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог...

    МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ
    НЕТ, НЕКОМ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ
    ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ,
    НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ
    ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ
    ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ
    ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ
     
  2. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
    ---------------------------

    "Сочинение ученика третьего класса Васи. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

    Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».

    Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.

    А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.

    А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.

    А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.

    А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.

    А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!

    Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню."

    ------------------------

    - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
    - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
    ------------------------
    На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
    ------------------------------
    - Что делаешь?
    - Смотрю фильм "Неадекватные люди".
    - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
    ------------------------

    Правду лучше всего говорить из танка...
    -----------------------------

    [upd=1423220910][/upd]
    — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
    — На какой машине тебя везут дочь?!
    — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
    — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!
    --------------------
    Собрал грибы. . Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем. . .
    --------------------
    Мы живем в самой интересной стране!.....Целыми днями по ТВ показывают секс, убийства, насилия, катастрофы... А "ну погоди", показывают только после 23:00......потому что, блин там Волк курит....
    ------------------
    2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

    [upd=1423223266][/upd]
    Наша медицина такая медицина...
    Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок:
    - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ЖЕ ПЕРЕЛОМ!!!
    -------------------------------------
    С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
    -------------------------------
    Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.
     
  3. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    а политические анекдоты можно ???????????? :14: :14: :14:
     
  4. Решка77

    Решка77 Совет стаи

    serga60000, Сань, форум вне политики, одно из основных правил...
    Про Брежнева есть?
     
  5. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    есть ! анекдот из моей юности !
    выходит брежнев вечером на балкон и видит ,что на луне надпись МАЛЬБОРО !срочно приглашает ребят из кгб-исправить срочно !через некоторое время луна уже красная и серп и молот над надписью мальборо !
    выходит никсон на балкон а там на красной луне ,где их реклама -серп и молот !срочно озадачивает цру и через некоторое время на луне появляется надпись -по лицензии фирмы филипп морис !
    опять брежнев глядит на небо и опять кгб вызывает к себе и через некоторе время на всей остальной свободной части луны крупно поясляется надпись -МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ -КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ !

    ПС не скачал ,а сам напечатал по просьбе друзей ! :27:
     
  6. Решка77

    Решка77 Совет стаи

    serga60000, :06: :06: :06: , ага в тему, ввп предупреждает :14: :14: :14:
     
  7. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    из того же времени !
    на экране политический обозреватель валентин зорин зачитывает вопрос телезрителя ! что такое челночная дипломатия !
    ответ зорина !
    приезжаете в глухую сибирскую деревню ,находите самого зачуханного мужика и говорите -хочешь быть председателем правления одного из самых крупных мировых банков и быть зятем рокфеллера ???????? будешь !
    приходите на собрание акционеров крупного банка и спрашиваете -вы хотите чтобы председателем правления у вас был простой русский мужик ??????? вам говорят -да на хер он нам нужен ! а вы говорите ,что он зять рокфеллера ! соглашаются !
    приезжаете к дочери рокфеллера и спрашиваете -вы хотите чтобы вашим мужем был председатель правления крупного банка? дочь говорит -да ко мне шейхи арабские сватаются,миллионеры всякие !но при этом он просто русский мужик из сибири !она конечно согласна ! вот это и есть челночная дипломатия ! :14:
     
  8. Решка77

    Решка77 Совет стаи

    Сань, уморил :06: :27:
     
  9. Dimmon 178

    Dimmon 178 Совет стаи

    Соборование

    Кулак Ермил Ермилыч занемог,
    Лежит, не чувствуя совсем ни рук, ни ног,
    Хрипит, глазами дико водит:
    «Ой, — стонет, — смерть моя…
    Ой, ой, конец приходит!» —
    В избе пошёл переполох,
    Семейство всё вокруг болящего хлопочет;
    Послали за попом: «Ермил-де очень плох, —
    Собороваться хочет».
    Явился поп. За плату в пять овчин
    Над умирающим отбрякал скорбный чин.
    Отбрякал честью, по канону;
    Потом, усаженный за стол, распялил пасть
    И так нажрался самогону,
    Что прямо страсть! —
    Забывши, что в углу под «спасом»
    Хозяин при смерти, стал батя диким гласом
    Такие песенки похабные орать
    И по избе ходить таким задорным плясом,
    Что у хозяина тем часом
    Продала всякая охота помирать:
    Весь распалившися от батиной забавки,
    — «Ай, батя!» — завопил Ермил, махнувши с лавки. —
    «Ай, батя! Ты ж прямой целитель-Пантелей!..
    А нукося и мне стакашечку налей!»

    Демьян Бедный.
     
  10. AlexandrK

    AlexandrK Опытный

    Прям про нас
     
  11. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

    Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

    Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

    Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

    Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

    Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'

    В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..

    Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.

    Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

    [upd=1425477300][/upd]
    Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
    обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
    в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

    Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
    нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

    ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
    слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
    Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
    обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
    новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

    ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
    судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
    алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
    вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
    сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
    этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
    трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
    угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
    моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
    все как было, под угрозой вызова в суд...

    ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
    лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
    ОБУГЛЕННЫМ.
    Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
    и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
    квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
    присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

    ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
    по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
    разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
    первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
    квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
    от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
    собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
    стоит поныне, пустая.

    ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
    Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
    Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
    пару минут - робкий звонок в дверь.
    Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
    Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
    пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
    жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

    ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
    гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
    угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
    того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
    восемь этажей...

    ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
    ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
    Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
    помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
    же тонны две с лихером...

    ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
    "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
    кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

    ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
    Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
    голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
    двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
    слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
    не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
    Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
    у нас - добрые, дружелюбные...

    [upd=1425477590][/upd]
    --------------------------
    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
    провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
    думал долго, недавно узнал..
    Стою в очереди, впереди парень лет 25,
    потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
    та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
    этак ближе к 60.
    Парень (П): - Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
    (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
    (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
    (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
    (П) в шоке....
    (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
    встанет?
    (АМ):
    - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
    если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
    колечками, супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
    (П): - С кем?
    (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
    и мужчинам так и женщинам...
    (П): - Да мне уже вроде не надо...
    (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
    зеленые, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
    дебила на лице..
    (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
    Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
    (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
    (АМ) деду: - А Вам, что?
    (Д): - Калоприемник и фенозепам!
    (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

    P.S. За аспирином я не достоялся
     
  12. Dimmon 178

    Dimmon 178 Совет стаи

    Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
    треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
    — А что, дедуля, смог бы меня?
    — Смог!
    — А двоих?
    — Смог!
    — А троих?
    — Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х…!

    [upd=1425638630][/upd]
    Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    - Определи по яйцу название птицы.
    - Hе знаю!
    - А это?
    - Hе знаю!
    - А это?
    - Да не знаю я!!!!
    - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
    - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

    [upd=1425639503][/upd]
    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Hет! "Известия".

    [upd=1425639631][/upd]
    Контролер в автобусе:
    - Ваш билет?
    - Мой билет.
    - Покажите.
    - Купи да смотри.
    - Ты что больной?
    - А ты, что, доктор?
    - Я контролер.
    - А я сантехник

    [upd=1425639851][/upd]
    Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе
    индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг
    индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
    - Здесь недавно пробегали бизоны.
    Мужик (удивленно):
    - Откуда ты знаешь?
    Индеец:
    - Все ухо в г#вне, еще и теплое!!!

    [upd=1425639992][/upd]
    Идут Иван Васильевич и Петька по полю. Вдруг враги окружают. Надо прятаться, да негде. Смотрят: шкура коровья лежит. Они, недолго думая в нее: Петька в голову, И.В. - в ноги.
    Пришли враги, принесли ведро помоев. Пришлось Петьке выпить их, чтобы себя не разоблачить. Выпил и ржет, будто он не корова, а лошадь какая-то.
    И.В.:
    - Ты чего, идиот, ржешь, только что ведро помоев съел. Весело?
    - А чего не ржать-то, они быка ведут...
     
  13. Al55

    Al55 Любитель

    По моему Чапаев все-таки Василий Иванович!
     
  14. Dimmon 178

    Dimmon 178 Совет стаи

    Однозначно! :05:
    А вдруг он профессию поменял? :06: :06: :06:
     
  15. Решка77

    Решка77 Совет стаи

    Разговор с утра,
    мама я покакал,
    хорошо сынок только не опоздай на работу.
     
  16. Golfoman

    Golfoman Эксперт

    Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "ноги свиные" с разными ценами.
    Покупатель:
    - А почему на ноги цены разные?
    - Так вот это - ноги, а то - руки.

    Одесса. Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
    - Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!

    Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.
    -Я русский, - говорит один.
    - Я украинский, - говорит второй.
    - А я американский, - говорит третий.
     
  17. CKA3KA

    CKA3KA Совет стаи

    Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
    — Мужчина, вы забыли купить лук!
    — Но у меня лук не записан.
    — Так идите я вам допишу!

    [upd=1425916823][/upd]
    — Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
    — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
    — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
    — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
    — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ".
    — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
    — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
    — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?
    Где, Когда? ", а знатоки — нет!
    — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.



    Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
    Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
    — Вам помочь?
    Инстинктивно ответил:
    — А у вас ногти не острые?

    Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
    — Слушай мы вчера пиво пили?
    — Пили!
    — А водку?
    — Пили!
    — А коньяк?
    — Пили!
    — И ракетное топливо пили?
    — Ну да!
    — А ты ср*ть ходил?
    — Нет еще.
    — И не ходи, Я из Токио звоню!!!


    Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить
     
  18. myltiki 1003

    myltiki 1003 Совет стаи

    Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

    ***

    - Алло! Вы почему не забираете машину?
    – Какую?
    – Тойоту «Авенсис»
    – А где?
    – В автосалоне на Каширке!
    – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

    ***

    - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
    - Как?
    - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

    ***

    Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
     
  19. AlexandrK

    AlexandrK Опытный

    Лет пять назад, в автосервис приезжает реже ровер. Выходят четыре пьяных мужика и говорят: мы машину только купили, сделайте полное то. Завтра заберём.
    Хлопнули по стакану и уехали на такси. Не было их 4 дня. На 5й заходят и говорят: ну наконец-то нашли. Все сервисы объехали.
     
  20. Dimmon 178

    Dimmon 178 Совет стаи

    Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

    [upd=1426242386][/upd]
    Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
    ....
    Мама разговаривает с дочкой: — Какая же ты все-таки вредная... — Все претензии к производителям!
     

Поделиться этой страницей