Современные сказки

Богатырь поправил шлем и слегка натянул поводья. Конь остановился моментально. Немного посидев в седле, щурясь и беззвучно шевеля губами, богатырь вздохнул и принялся спускаться на землю. Наконец ему это удалось.
- Никуда не уходи, понял? - обратился он к коню, обрадовавшемуся остановке и сразу же опустившему голову к земле в поисках зеленой травы.
Еще раз поправив сдвинувшийся на затылок шлем, богатырь подошел к камню.
- Так, что тут у нас? - еле слышно прошептал он. - Налево пойдешь - коня потеряешь...
Богатырь обернулся и посмотрел на своего спутника.
- Не, не пойдет. Мне пешком совсем не с руки ходить. Да и, вообще, что это за предложение такое - коня потеряешь? Интересно, хотел бы я посмотреть на того, кто туда пошел! Подходит он, значит, к камню, читает эту надпись. И что дальше? Что его должно заставить туда пойти? Дай, думает он, коня потеряю, а то скучно как-то, да и давно я ничего не терял! Так, что ли? Это, в общем, не подходит. Что тут дальше? Прямо пойдешь - ничего не найдешь, ибо проезд закрыт, ведутся дорожные работы...
Богатырь попытался почесать затылок, но получилось лишь поскрести ногтями по металлу.
- Дорожные работы... Значит, мне тоже не туда. А направо что тут? Ага. Направо пойдешь - смерть свою найдешь. Вот радость-то какая! Смерть свою найду! И что ж мне теперь делать?
Он еще раз оглянулся на коня. Конь щипал траву и подозрительно поглядывал на своего хозяина.
- Жалко как-то животину. Да и самому помирать неохота. Эх, была не была. Может не так смерть и страшна на самом деле, как о ней говорят. Пойду направо, - с этими словами он подошел к коню и вставил ступню в стремя...
Через несколько часов пути богатырь спешился у входа в пещеру. Несколько раз проверив, легко ли вынимается меч из ножен, он шагнул внутрь.
- Эй! Есть тут кто? - крикнул он и замер, прислушиваясь.
- Нету тут никого, - раздался хрипловатый голос.
- А ты кто?
- Змей, - недовольно пробурчал кто-то.
- Ну, выходи тогда, Змей, биться будем! - богатырь развернулся и вышел на свет.
- А на кой? - послышалось из пещеры.
- Ну... Надо так, - замешкался воин. - А! Люди просили из деревни. Говорят - девок у них ты таскаешь!
- Каких еще девок? - из пещеры послышалось шевеление.
- Обычных девок. Женских...
- Каких, каких? - было слышно, что источник голоса приблизился ко входу.
- Ну, обычных. Говорят - таскаешь, значит - таскаешь.
- А сам-то ты это видел?
- Сам не видел, - немного растерялся богатырь, - но раз люди говорят...
- А ты им верь больше, они тебе еще и не то расскажут!
Богатырь оглянулся по сторонам, не зная, что ответить. Ведь он, действительно, в глаза не видел ни Змея, ни этих самых девок.
- Змей!
- А?
- А кто тогда их таскает?
- А я откуда знаю?
- Вот так... И что мне делать теперь? - сам у себя спросил богатырь.
- А я почем знаю? Иди обратно, скажи им, что это не я, - отозвался Змей.
- Нет, не пойдет так! Давай, вылазь наружу, разбираться будем.
- Ох... Принесла тебя нелегкая...
Через несколько секунд из пещеры выглянула огромная чешуйчатая голова и прищурилась от яркого солнечного света.
- Ну?
- Весь вылазь давай!
- Весь не хочу, жарко тут. Давай по делу - чего надо?
- Там на камне написано, что если сюда пойдешь, смерть свою найдешь. Это правда?
- Это смотря сколько ты меня тут доставать будешь. И вообще, чего тебе нужно? Поинтересоваться пришел или как? Девок никаких я не таскаю, так что это не повод.
- Змей, ну чего ты, как маленький? - дернул плечом воин, - я богатырь, ты - чудище поганое. Что мы делать должны, когда встречаемся? Драться до последней капли крови. Не прикидывайся, как-будто первый раз слышишь!
- Ты говори, да не заговаривайся! Ишь ты! - обиженно хмыкнул Змей. - Это с каких таких пор, я - поганое чудище? Ты вообще первый раз меня видишь. Откуда такие выводы?
Богатырь поправил спадающий шлем и уставился на "чудище".
- Вот ты... - разочарованно протянул он, - не можешь мне подыграть что-ли?
- Интересный ты! Это что за игры такие? Пришел тут, обзываться начал, на драки какие-то меня провоцировать... А сам, что интересно, первый раз меня в глаза видит. Так не пойдет. Иди лучше, куда шел.
Голова втянулась в пещеру, но через несколько секунд снова появилась снаружи.
- И коню своему скажи, пусть газон мне не топчет. Не для него я его сажал, - голова снова скрылась под каменным сводом. Богатырь в отчаянии взмахнул руками и облокотился спиной о скалу. Конь посмотрел на него с сожалением и продолжил щипать зеленую траву. Несколько минут прошли в тишине.
- Змей, - протянул воин.
- Чтоб тебя... - послышалось из пещеры.
- Змей, ну, может, ты хотя бы одну девку за свою жизнь утащил? Какую-нибудь маленькую девчушку, а?
- Хм, не помню я такого.
- Может, город сжег?
- Нет.
- Может, деревеньку?
- Не было такого.
- Может, будку собачью по ошибке? Или скворечник, к примеру?
- Да достал ты меня уже, богатырь! Чтоб ты провалился там, где стоишь!
Воин посмотрел себе под ноги и, для пущей уверенности, топнул ногой по земле. Ничего не произошло. Тем временем огромная голова снова показалась из пещеры.
- Слушай, вояка! Давай уже по-честному? Тебе чего надо? Ты ж не просто так сюда притопал?
- Да тут дело такое... - богатырь опустил глаза и откинул сапогом камешек, - жена у меня есть...
- Сочувствую, дальше?
- Ну... В общем... Говорит, что я никудышный какой-то. За что ни возьмусь, ничего у меня не получается. Говорит, что не понимает, зачем за меня замуж вышла и всё такое. Вот я и решил подвиг совершить какой-нибудь, чтобы она меня совсем пропащим не считала. Понимаешь?
- Я с ней согласен даже. А от меня чего нужно?
- Помоги, а? Я тут, пока стоял, план придумал. Раз уж не получается у нас с тобой по-честному подраться, давай тогда, вроде как, договоримся?
- О чем?
- Ну, смотри, - богатырь заговорщически огляделся по сторонам и подошел поближе к Змею...
Василиса наполнила оба ведра из ручья и, взвалив на плечи коромысло, направилась домой. Темная тень скользнула по земле и исчезла. И в ту же секунду сзади послышался страшный рык. Василиса медленно поставила на землю ведра и, поудобнее ухватившись за один конец коромысла, замахнулась им на звук. Удар пришелся прямо между глаз Змея.
- Эй, мать, ты чего? - схватившись когтистой лапой за ушибленное место, проревел он.
- Какая я тебе мать, чудо-юдо ты змеиное? - второй удар не заставил себя ждать. Коромысло, прочертив в воздухе незамысловатую дугу, опустилось на вторую лапу.
- Ай! Да успокойся ты! Чего накинулась?
- Я тебе сейчас покажу! Будет он меня еще пугать тут!
В ту же секунду из леса с криком: "Любимая моя, я тебя спасу!" - на своем коне появился богатырь. Быстро преодолев расстояние до места событий, он попытался лихо спрыгнуть со спины коня, но сапог предательски застрял в стремени, поставив богатыря в весьма неудобное положение. Змей вспомнил, что он все-таки Змей, и неуверенно сделал шаг навстречу к Василисе. Та, увидев, как скачет на одной ноге ее суженый, решила контратаковать. Град ударов посыпался на Змея.
- Да чтоб тебя... Угомонись! Перестань! Хватит! - только и успевал выкрикивать он, прикрываясь лапами.
- Василиса! Я сейчас, секундочку, - кряхтел богатырь, пытаясь высвободить сапог, а вместе с ним и ногу.
- А ну катись отсюда, отродье чешуйчатое! - кричала она, продолжая наступление.
- Это ты мне? - замер богатырь и, поняв, что не ему, принялся скакать дальше.
- Да хватит уже! Это он меня попросил тебя напугать! - не выдержал Змей.
Василиса застыла с поднятым орудием и медленно повернулась к воину.
- Чего? Ванька! Он правду говорит?
- Ну... Не могу сказать, что врет, - немного смутившись ответил Ванька-богатырь.
- Ах ты ж козлина! Ну, держись... - Василиса, забыв о Змее, с коромыслом наперевес двинулась к Ивану...
Много лет прошло с тех пор.
Василису стали в народе называть Василисой Опасной, но из-за ошибки в одной из летописей, а может и из-за глуховатого летописца, стала она Прекрасной. Змей зарекся помогать людям, переехал подальше от них в горы и сменил фамилию, чтоб его не нашли больше. А Иван после знакомства с коромыслом совсем Дураком стал.
Кстати, говорят, дорожные работы по сей день не закончились, поэтому никто в эту деревню до сих пор попасть и не может, чтобы проверить - правда это или всего-лишь CKA3KA

 

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.

Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.

Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.

Мораль: говорите по делу.

***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.

Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.

Мораль: нельзя отнять радость творчества.

***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

 

Про Илью Муромца....

Илья Муромец уставился на огромный валун, выросший прямо на распутье, и стал читать написанное на нём по слогам: "Тут был Купукса", "Горыныч тверской жжот", "На право пойдёшь - коня потеряешь". Муромец оглянулся, но, не увидев никакого коня, облегчённо вздохнул. Дальше надпись гласила: "Налево пойдешь - голову потеряешь," - здесь богатырь почесал затылок и призадумался.
- Али заблудился, добрый молодец? - раздался из-за спины удалой голос.
Илья Муромец обернулся и обнаружил перед собой невысокого, но крепко сбитого молодца в зеленой форме.
- Сержант Соловьев, Валищевская таможня, - козырнул молодец. Какова цель вашего визита в славный град Валищево?
- Землю русскую от нечисти избавить!
- Понятно... Еще один скинхед.
- Змея изловить трёхголового, да соловья-разбойника изувечить!
- Соловья, говоришь? Змея трёхголового, говоришь? Наркотиками, значит, балуемся... А ну-ка покажи документики, служивый. Так, так... Богатырь, говоришь, из Мурома? Незаконное с собой что имеется? Не "чаво", а карманы, говорю, выверни! А что это за пакетик с травой сушеной? Приворотное зелье? Так и запишем - два килограмма марихуаны. Также имеется агитационная литература в виде брошюр: "Московская Русь для московских русских", "Как правильно изрубить трёхголового змея - инструкция для чайников" и "Одна голова хорошо, а три плохо"... Также в наличии меч булатный, одна шутка; булава, одна штука; лук, колчан со стрелами, кольчуга... Разрешение на ношение оружия имеется? Я так и знал. Эх, придётся мне тебя, служивый, задержать до выяснения обстоятельств...
- Да пошёл ты к растакой матери, - буркнул Илья Муромец, развернулся и пошёл назад.
- Стоять! Назад пойдёшь - голову потеряешь! - голос сержанта зазвенел сталью, и Муромец замер.
- Шаг в сторону считается побегом, прыжок на месте - провокацией!
Пара наручников защёлкнулась на богатырских запястьях.
- Мне бы змея надобно изловить... Землю русскую от нечисти... - бубнил Илья Муромец, уткнувшись лицом в дорожную пыль.
- От нечисти, говоришь, очистить? Ну, это мы еще посмотрим - кто из нас нечисть!
С этими словами коренастый таможенник скинул фуражку, расправил плечи и засвистел во весь соловьиный свист....

 

Конечно же нет. Народное творчество. Я только на современный лад переиначил...

 

Два волка из разных кустов одновременно набросились на заблудившегося барана.
- Я напал первым, баран мой!
- Не ты, а я напал первым, потому он мой!
- Первым был я!
- Нет, я!
- Спросим у него, пусть сам скажет!
- Хорошо... Скажи, баран, кто из нас набросился на тебя первым?
Смертельно перепуганный баран начал душераздирающе блеять.
- Видишь, он говорит, что я!
- Не ты, а я!
Услышал шум в лесу царь зверей лев.
- Что здесь происходит? - испустил он раскатистый рёв. - Кто обижает это невинное дитя природы?! Кто нарушает мой закон?!
Теперь уже насмерть перепугались волки.
- Он напал на барана и хотел растерзать его!
- Не я, а он набросился на него первым! Я хотел защитить барана от него!
- Замолчите! - заревел царь. - Он сам мне скажет...
Лев взял барана, возложил на него лапу и сказал ласково, по-отечески:
- Не бойся, дитя моё, они уже не посмеют тебя обидеть. Только скажи, кто на тебя набросился первым?
Ласковое слово успокоило барана, и он жалобно заблеял.
- Барашек говорит, что напал на него ты! - сказал лев грозно одному из волков и обратился к другому: - Велю тебе строго его наказать.
Волк набросился на волка исполнить волю царя. Лев же прижал к себе барана и сказал:
- Пойдём со мной, дитя моё, я защищу тебя!
Баран, радостный, что спасся от растерзания, последовал за своим спасителем...
Вечером во дворце лис и лисица - шеф-повар и служанка - подавали царю зверей жареную баранину. Сами же глотали слюнки.
В лесу продолжал свирепствовать закон о правах и свободах каждого живого существа.

 

По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку.
- Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу! Собакам кость кинешь, и всё шито-крыто... Это какая бочка по счёту, а, лиса?
- Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем?
- Как, как... По справедливости... Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят. У нас ведь в лесу демократия. Так что, мне семьдесят процентов, а остальное с ними поделите...
- Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться?!
- А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер?!
- Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют. И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне никак нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо... А чтобы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам всё остальное...
- Так кто же за это проголосует? Захотят поровну!
- Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев! Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравьиной, мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете!

 

Жила-была девочка. У нее были чудесные светлые волосы, и поэтому ее называли Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Но та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Однажды мама попросила дочку: "Красная Шапочка, сходи, проведай бабушку!". Но та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу - мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но Золушка ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь, я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц. Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б...!"...
И с тех пор все стали называть девочку б..., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

 

- Итак, дети, - сказал учитель, закрывая книгу, - кто скажет, хорошая это была сказка или плохая?
- Хорошая, хорошая! - вразнобой завопили дети.
- А кто объяснит, почему? Да, вот ты, отвечай.
- Потому что принц женился на принцессе! - без тени сомнения ответил ребёнок.
- Близко. Но не совсем так.
Учитель заложил руки за спину и принялся расхаживать перед детьми.
- Сказка, которую мы только что прочитали, добрая и хорошая, потому что главный герой в ней - принц. Для него, действительно, наступил хэппи-энд. В отличие от остальных персонажей, над судьбой которых мы не задумываемся. Принц украл принцессу прямо из-под венца - а кто-нибудь спрашивал, хочет она того или нет? Может, её прежний жених нравился ей больше - а он, кстати, был очень достойный молодой человек. Два государства оказались втянуты в войну, тысячи солдат сложили головы, но кому это интересно? Каждый убитый был чьим-то сыном, мужем или отцом, но их судьба и горе их семей остаются за гранью повествования, сказка не о них. Сказка о принце, который добился своего. Увидел красивую девушку, захотел её, получил, фактически вынудил выйти за себя замуж, и жил потом долго и счастливо, правя королевством её отца. Но поскольку сказка всё-таки о принце, а не о короле, принцессе или любом из безымянных солдат - это хорошая сказка со счастливым концом.
Учитель остановился, повернулся лицом к детям и поднял палец:
- Запомните, дети. Чтобы одна-единственная CKA3KA для кого-то сложилась хорошо, множество других сказок должны закончиться плохо. Но в расчёт принимаются только судьбы принцев. Только они.