1. Уважаемый Гость, добро пожаловать на Амарокфорум - площадку для общения сообщества амароководов!
    Мы надеемся, что вам здесь понравится, вы к нам присоединитесь и поможете сделать форум ещё интереснее.

Юмор

Тема в разделе "Поболтаем?", создана пользователем NomadAl, 4 фев 2015.

  1. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.
    Порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.
    В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.
    И было принято развеять "прах" медузы, вылить это желе в окно поезда.
    Всё.
    P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
    - Блин... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё хлебало, да такая вонючая...

    Стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
    - Тебя как зовут?
    - Лена.
    - А Наташка где?
    - Уже неделю как уволилась.
    - Ну, сука! Найду - убью! - Повернулась и вышла.
    В аптеке установилась мертвая тишина.
    Через минуту дверь приоткрылась:
    - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
    Дверь закрылась.
    Опять тишина, и растерянный голос девушки:
    - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не тра----ься что ли?

    Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом. Все дружно стоят в очереди, очередь меедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, Путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
    Получает она свои туфли и начинается:
    - А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную и прочее...
    Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада. И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
    - Давай, старая, мочи их всех!
    Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской. Народ минут 5 проржаться не мог...

    МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ
    НЕТ, НЕКОМ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ
    ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ,
    НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ
    ПИШЕТ СЫНУ:СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ
    ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ
    ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ
     
  2. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
    ---------------------------

    "Сочинение ученика третьего класса Васи. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

    Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».

    Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.

    А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.

    А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.

    А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.

    А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.

    А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!

    Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню."

    ------------------------

    - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
    - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
    ------------------------
    На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
    ------------------------------
    - Что делаешь?
    - Смотрю фильм "Неадекватные люди".
    - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
    ------------------------

    Правду лучше всего говорить из танка...
    -----------------------------

    [upd=1423220910][/upd]
    — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!
    — На какой машине тебя везут дочь?!
    — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
    — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!!!
    --------------------
    Собрал грибы. . Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем. . .
    --------------------
    Мы живем в самой интересной стране!.....Целыми днями по ТВ показывают секс, убийства, насилия, катастрофы... А "ну погоди", показывают только после 23:00......потому что, блин там Волк курит....
    ------------------
    2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

    [upd=1423223266][/upd]
    Наша медицина такая медицина...
    Пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок:
    - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ЖЕ ПЕРЕЛОМ!!!
    -------------------------------------
    С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
    -------------------------------
    Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.
     
  3. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    а политические анекдоты можно ???????????? :14: :14: :14:
     
  4. Решка77

    Решка77 Совет стаи

    serga60000, Сань, форум вне политики, одно из основных правил...
    Про Брежнева есть?
     
  5. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    есть ! анекдот из моей юности !
    выходит брежнев вечером на балкон и видит ,что на луне надпись МАЛЬБОРО !срочно приглашает ребят из кгб-исправить срочно !через некоторое время луна уже красная и серп и молот над надписью мальборо !
    выходит никсон на балкон а там на красной луне ,где их реклама -серп и молот !срочно озадачивает цру и через некоторое время на луне появляется надпись -по лицензии фирмы филипп морис !
    опять брежнев глядит на небо и опять кгб вызывает к себе и через некоторе время на всей остальной свободной части луны крупно поясляется надпись -МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ -КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ !

    ПС не скачал ,а сам напечатал по просьбе друзей ! :27:
     
  6. Решка77

    Решка77 Совет стаи

    serga60000, :06: :06: :06: , ага в тему, ввп предупреждает :14: :14: :14:
     
  7. serga60000

    serga60000 Продвинутый

    из того же времени !
    на экране политический обозреватель валентин зорин зачитывает вопрос телезрителя ! что такое челночная дипломатия !
    ответ зорина !
    приезжаете в глухую сибирскую деревню ,находите самого зачуханного мужика и говорите -хочешь быть председателем правления одного из самых крупных мировых банков и быть зятем рокфеллера ???????? будешь !
    приходите на собрание акционеров крупного банка и спрашиваете -вы хотите чтобы председателем правления у вас был простой русский мужик ??????? вам говорят -да на хер он нам нужен ! а вы говорите ,что он зять рокфеллера ! соглашаются !
    приезжаете к дочери рокфеллера и спрашиваете -вы хотите чтобы вашим мужем был председатель правления крупного банка? дочь говорит -да ко мне шейхи арабские сватаются,миллионеры всякие !но при этом он просто русский мужик из сибири !она конечно согласна ! вот это и есть челночная дипломатия ! :14:
     
  8. Решка77

    Решка77 Совет стаи

    Сань, уморил :06: :27:
     
  9. Dimmon 178

    Dimmon 178 Совет стаи

    Соборование

    Кулак Ермил Ермилыч занемог,
    Лежит, не чувствуя совсем ни рук, ни ног,
    Хрипит, глазами дико водит:
    «Ой, — стонет, — смерть моя…
    Ой, ой, конец приходит!» —
    В избе пошёл переполох,
    Семейство всё вокруг болящего хлопочет;
    Послали за попом: «Ермил-де очень плох, —
    Собороваться хочет».
    Явился поп. За плату в пять овчин
    Над умирающим отбрякал скорбный чин.
    Отбрякал честью, по канону;
    Потом, усаженный за стол, распялил пасть
    И так нажрался самогону,
    Что прямо страсть! —
    Забывши, что в углу под «спасом»
    Хозяин при смерти, стал батя диким гласом
    Такие песенки похабные орать
    И по избе ходить таким задорным плясом,
    Что у хозяина тем часом
    Продала всякая охота помирать:
    Весь распалившися от батиной забавки,
    — «Ай, батя!» — завопил Ермил, махнувши с лавки. —
    «Ай, батя! Ты ж прямой целитель-Пантелей!..
    А нукося и мне стакашечку налей!»

    Демьян Бедный.
     
  10. AlexandrK

    AlexandrK Опытный

    Прям про нас
     
  11. NomadAl

    NomadAl Эксперт

    Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

    Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

    Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

    Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'

    Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

    Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать